半夏

嘿,生日快乐😊

        大学就是一场水逆,而这个学期就是正式凋零的开始。我过得愈来愈力不从心,于是我便愈来愈多地这样想。
        昨天有很多好消息,却也有一个坏消息。你想先听哪一个?我知道ppt做英文很好,我也知道我的征文进入了复审。很开心,虽然并不是直接宣布成功的事。但是,在二十三点整,昨天的末尾。我心心念念的大创直接失去了所有挣扎的机会,就此定格在校级,毫无余地。我很想去问很多很多的人,怎么会这个样子,为什么大家都充满信心的项目不能再进一步?但是,在争取到答辩机会的寝室长面前,在忙于其他事的猪面前,我只能选择沉默,然后自个儿安慰自个儿。虽然我也并没有什么嫉妒生气之类的情绪,但微妙的自尊心不让我说。而且之前发生的一些事,让我以超过寝室长为目标。这次失败了,但日子还长,也没必要丧失信心。
      为什么会不能进行校级答辩呢?
      从运气学的角度来讲,是因为我在今年的大创上本身就没什么运气。即使有也在我许愿时花光了。但也没什么好后悔的,人生还是性命重要,无论是自己的还是他人的。又或许我运气依旧很好,只是老天爷看我忙不过来,来减轻我的负担。
        从立项来说,我觉得我们很棒。真的。我仔细的看了一下,还是觉得我们的项目很好。非常好。特别好。
       从申报书来讲,我也不是很懂,学长写的应该没问题。
       从项目准备来讲,我们的确准备不足。如果有下次,希望假期也不要懈怠,多看相关文献,归纳总结。对需要用的文件资料反复斟酌,不要将就。
       从活动记录来说,虽然少,但我还是很认真的。以后按时发吧,不要延后。少的方面我也没办法啊,我们就是个少而精的项目。
        总之,无论它什么级别,它还是我的孩子,就不知道它的别的爸爸们有什么想法。以后还有中期答辩和结题。无论怎么样,厚着脸皮努力吧。
        感觉这学期非常的累,总是努力了又没有结果。大抵是和别人相比付出真的微不足道吧。但我也在很努力的用心做。妈妈说付出总会有回报。可这学期乱七八糟忙的一堆会有回报吗?我不是很确定。也许时间会告诉我。
        希望以后我参加活动和做事可以有目的有计划,虽然我更爱随性而为,但随性而为的后果我真的是承受不来了。

        不管怎么说,我自认为我对我们的团队是问心无愧的。既然事已至此,我不想贪图加分,也不想再为他们付出时间,说一声再见最好不过吧。只是难过的是,无论多少次我尝试迈出我的舒适圈,无论多少次我想要在大学交到第二个朋友,都会惨烈收场。
       再见吧,我不想在社交上继续努力了,随缘就好;
       再见吧,谢谢你们让我学会很多;
       再见吧,希望我会变得更好。如果有天能再遇到,我希望我比那些无端指责我的人更加好。
       我也不知道为什么这学期这么暴躁,但是我总算明白要把自己的好留给亲近的人,而那些讨厌我的或是陌路人不过NPC罢了。你没有对我好,也没有喜欢我,我何必刻意讨好。

孤舟唱渔火
繁星听荒野
清风不来,我自翩然

好像和你在成都的街上走,就这样走到世界尽头~

所以说,我上学期到底是做了什么这一年才能变成这样的呀!
如果这个世界没有出路的话,或许只能换个世界试试了!
如果永远找不到的话,就只能放弃了!
全面卡盘,彻底崩坏,真是没救了,我无论怎么想都破不开!

        前几天梦到执离黑化,这几天就又沉迷于刺客列传无法自拔,啊啊啊啊啊啊,刺客列传二什么时候出呀,虽然第一季很多帅哥哥都没有了很桑心,但是有执萌萌和阿离小天使也足够了~
        回到学校接近一周了,开始感觉上学好麻烦呀,大脑里怎么能一下装那么多事情呢,不如打道回府算了。而且总觉的打扰了别人的生活。为了回报我亏欠的孩子们,我勉强着自己做了很多医生说不该做的事情。倒霉的吃了很多辣椒,赶着上课,熬夜唱歌......我曾经以为我能看开的事一下看的又不是很清楚,个人与他人的关系再次混乱了起来。仿佛从天上落入人间,我以为我拥有的洒脱全是幻象。
       但是能关心自己的只有自己而已,不舍得动嘴,只肯默默的忍让,别人也不知道你有多难受,连善意也无的放矢。如果真的出血了,承受这一后果的也只有自己,不是你想关心的人,也不是勉强你的人。爸爸妈妈那么辛苦的照顾我,不是为了让我去迁就其他的人。以前人们总说要挑战自己。现在才知道也要珍惜自己。为什么一定要走出舒适圈呢,为什么一定要做自己害怕的事呢,人生在世,大抵开心而已。不逼自己一把,可能真的不知道自己死的有多惨。本宝宝这个月就放飞自我了,责任二字此月与我无关🙄

这棵树好漂亮

应该说还好,即使有事,我也没有太多的遗憾